日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞(1)

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  • 2019-04-20
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日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞!小个子小个子,到底如何穿才能真正的穿出大长腿?才能真正达到视觉显高瘦?单品的选择固然重要,但最重要的还是会穿,定好高腰线,便能事半功倍,也就是提高腰际线,把腰部最瘦的地方显现出来。夏季什么的果然最适合穿清新简单的单品,白色加淡淡的条纹,清新文艺范十足,穿上给人一种清爽舒适感,搭配粉色上衣或者白色上衣都很好看,鞋子配帆布鞋或者小白鞋就好。 日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞!小个子小个子,到底如何穿才能真正的穿出大长腿?才能真正达到视觉显高瘦?单品的选择固然重要,但最重要的还是会穿,定好高腰线,便能事半功倍,也就是提高腰际线,把腰部最瘦的地方显现出来。夏季什么的果然最适合穿清新简单的单品,白色加淡淡的条纹,清新文艺范十足,穿上给人一种清爽舒适感,搭配粉色上衣或者白色上衣都很好看,鞋子配帆布鞋或者小白鞋就好。 日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞!小个子小个子,到底如何穿才能真正的穿出大长腿?才能真正达到视觉显高瘦?单品的选择固然重要,但最重要的还是会穿,定好高腰线,便能事半功倍,也就是提高腰际线,把腰部最瘦的地方显现出来。夏季什么的果然最适合穿清新简单的单品,白色加淡淡的条纹,清新文艺范十足,穿上给人一种清爽舒适感,搭配粉色上衣或者白色上衣都很好看,鞋子配帆布鞋或者小白鞋就好。 日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞!小个子小个子,到底如何穿才能真正的穿出大长腿?才能真正达到视觉显高瘦?单品的选择固然重要,但最重要的还是会穿,定好高腰线,便能事半功倍,也就是提高腰际线,把腰部最瘦的地方显现出来。夏季什么的果然最适合穿清新简单的单品,白色加淡淡的条纹,清新文艺范十足,穿上给人一种清爽舒适感,搭配粉色上衣或者白色上衣都很好看,鞋子配帆布鞋或者小白鞋就好。 日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞!小个子小个子,到底如何穿才能真正的穿出大长腿?才能真正达到视觉显高瘦?单品的选择固然重要,但最重要的还是会穿,定好高腰线,便能事半功倍,也就是提高腰际线,把腰部最瘦的地方显现出来。夏季什么的果然最适合穿清新简单的单品,白色加淡淡的条纹,清新文艺范十足,穿上给人一种清爽舒适感,搭配粉色上衣或者白色上衣都很好看,鞋子配帆布鞋或者小白鞋就好。 日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞!小个子小个子,到底如何穿才能真正的穿出大长腿?才能真正达到视觉显高瘦?单品的选择固然重要,但最重要的还是会穿,定好高腰线,便能事半功倍,也就是提高腰际线,把腰部最瘦的地方显现出来。夏季什么的果然最适合穿清新简单的单品,白色加淡淡的条纹,清新文艺范十足,穿上给人一种清爽舒适感,搭配粉色上衣或者白色上衣都很好看,鞋子配帆布鞋或者小白鞋就好。 日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞!小个子小个子,到底如何穿才能真正的穿出大长腿?才能真正达到视觉显高瘦?单品的选择固然重要,但最重要的还是会穿,定好高腰线,便能事半功倍,也就是提高腰际线,把腰部最瘦的地方显现出来。夏季什么的果然最适合穿清新简单的单品,白色加淡淡的条纹,清新文艺范十足,穿上给人一种清爽舒适感,搭配粉色上衣或者白色上衣都很好看,鞋子配帆布鞋或者小白鞋就好。 日系+矮个子 1米55搭出1米63高vs清新文艺范十足!赞!小个子小个子,到底如何穿才能真正的穿出大长腿?才能真正达到视觉显高瘦?单品的选择固然重要,但最重要的还是会穿,定好高腰线,便能事半功倍,也就是提高腰际线,把腰部最瘦的地方显现出来。夏季什么的果然最适合穿清新简单的单品,白色加淡淡的条纹,清新文艺范十足,穿上给人一种清爽舒适感,搭配粉色上衣或者白色上衣都很好看,鞋子配帆布鞋或者小白鞋就好。

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评论

  • - 游客

    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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  • - 游客

    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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  • - 游客

    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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  • - 游客

    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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  • - 游客

    粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    04551——你是我惟一

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  • - 游客

    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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  • - 游客

    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!

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  • - 游客

    女人示弱是给男人逞强的机会。

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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  • - 游客

    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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  • - 游客

    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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  • - 游客

    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    以前小弟弟硬,可政策比小弟弟还硬;现在政策软了,可小弟弟比政策还软!

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    买犊还猪。

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    工作,越做越会工作。越是忙碌,就越会有闲暇。

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  • - 游客

    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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  • - 游客

    工作,越做越会工作。越是忙碌,就越会有闲暇。

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  • - 游客

    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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  • - 游客

    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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  • - 游客

    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。

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  • - 游客

    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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  • - 游客

    男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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  • - 游客

    有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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  • - 游客

    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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  • - 游客

    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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  • - 游客

    听张国荣讲鬼故事

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    考试时,我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来:与君多年知,似是初相识。

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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  • - 游客

    体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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  • - 游客

    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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  • - 游客

    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

    她在床上和床下一样咄咄逼人

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  • - 游客

    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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  • - 游客

    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    只要功夫深,拉屎也认真

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  • - 游客

    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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  • - 游客

    人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

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  • - 游客

    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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  • - 游客

    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的。

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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  • - 游客

    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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  • - 游客

    什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

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    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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  • - 游客

    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲

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  • - 游客

    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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  • - 游客

    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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    Oh,My Google!

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    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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    和我比温柔那是找抽~!

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    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    终于抢到第一楼!

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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    有些不幸,是自己刻意安排的。

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    肉的理想,白菜的命… 

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    您真是贱人多忘事啊  

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    爷爷都是从孙子走过来的……

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  • - 游客

    孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

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  • - 游客

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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    水能载舟,亦能煮粥。

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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    考试时,我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来:与君多年知,似是初相识。

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    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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    02825——你爱不爱我

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    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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  • - 游客

    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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    小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以H主席为中心的DANG中央继续转~

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    空白是白色的吗?

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    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...

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  • - 游客

    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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  • - 游客

    老鼠扛刀,满街找猫

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    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!天涯沙发:楼主忘打“币”字了……

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  • - 游客

    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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    承诺没有统一零售价,有时一文不值,有时又千金难买。

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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  • - 游客

    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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  • - 游客

    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    一XD回贴:克林顿干了八年总统,还要再干总统八年。

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    肉不琢,不成饼。

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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  • - 游客

    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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    肉的理想,白菜的命… 

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    很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生

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    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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    听君一席话,省我十本书。

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    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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  • - 游客

    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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  • - 游客

    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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  • - 游客

    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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  • - 游客

    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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  • - 游客

    千呼万唤“屎“出来

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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    你也不理我,我成狗不理了

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    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    女人是水做的,所以可以用来败火!

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    听张国荣讲鬼故事

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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  • - 游客

    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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  • - 游客

    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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  • - 游客

    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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  • - 游客

    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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  • - 游客

    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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  • - 游客

    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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