日系+短裙 矮个子增高,吸睛显瘦样样行!(1)

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  • 2019-04-20
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巨显瘦的条纹T恤 绝对要入手呀!大大的V领设计 穿出好看的锁骨一眼就会被时尚的条纹元素所吸引你们也知道 条纹本来就显瘦宽松的版型 利落干脆 而且更显娇小 分分钟穿出小骨架哦一共拿了两种颜色 白底蓝条纹和白底黑条纹 都是很经典的百搭款搭配本期的白色半身裙或者雪纺长裤就美美哒时尚好玩又百搭的条纹T恤 我觉得你们至少入手1件 千万不要相信别人那么美,是随便穿出来的。每个爱美的女神,都是心机gril,每件单品看似简单,却用尽心思。眼看天气越来越热,衣服也是越穿越少,想要时髦感加身,那就得跟小编来,看看如何用“简单”的衣服,穿出“晃眼”的效果。 初夏扮嫩 你们还缺不缺一件减龄神器?很适合现在这个气温穿的Tee 舒适透气的款 不会觉得闷热我自己穿了一段时间 真心觉得柔软舒服 超级亲肤黑色包边圆领 青春又显瘦袖口也是黑色包边 凸显时尚个性小宽松的版型 手臂和肚子上的肉肉都可以被遮挡住 怎么穿都美~图片里面搭配的是超美的黑色半裙当然了 搭配其他的下装也会很美 毕竟是百搭款 怎么搭都行哦~ 千万不要相信别人那么美,是随便穿出来的。每个爱美的女神,都是心机gril,每件单品看似简单,却用尽心思。眼看天气越来越热,衣服也是越穿越少,想要时髦感加身,那就得跟小编来,看看如何用“简单”的衣服,穿出“晃眼”的效果。 千万不要相信别人那么美,是随便穿出来的。每个爱美的女神,都是心机gril,每件单品看似简单,却用尽心思。眼看天气越来越热,衣服也是越穿越少,想要时髦感加身,那就得跟小编来,看看如何用“简单”的衣服,穿出“晃眼”的效果。 我觉得这条裙子是所有女生都已经有的一条百褶裙 裙型非常好看 褶皱非常立体 层次感十足! 无论是平时逛街约会还是上班 都可以穿这条裙子 任何场合都能驾驭 这种百褶短裙非常青春减龄 小清新的感觉 非常美妙 重点是走起路来的时候一摇一摆地很有美感,感觉整个人会自信不少 大大蓬蓬的裙摆非常立体有范儿 垂坠感 千万不要相信别人那么美,是随便穿出来的。每个爱美的女神,都是心机gril,每件单品看似简单,却用尽心思。眼看天气越来越热,衣服也是越穿越少,想要时髦感加身,那就得跟小编来,看看如何用“简单”的衣服,穿出“晃眼”的效果。 我个人敲爱的一款衬衫 你们一定懂的 白色底色蓝色条纹再清新不过了 合身的版型 显瘦又百搭 这种淡淡优雅的颜色真的比白色在搭配上来的更百搭 人棉材质 春夏均可驾驭

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  • - 游客

    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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  • - 游客

    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    顾客不是上帝,顾客只是上当

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    男人认为是调情 女人以为是感情

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    老天啊,掉个林妹妹下来吧!

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  • - 游客

    我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    一觉醒来,天都黑了。

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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    别人的钱财乃我的身外之物。

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    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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  • - 游客

    人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

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    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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    心有多大,胸罩就有多大!

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    有没有人找电话打我啊…

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    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    文思三千,不如胸脯四两……

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    被骗比骗人容易。

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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  • - 游客

    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    要想富,少养干部多养猪…

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  • - 游客

    催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    老鼠扛刀,满街找猫

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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  • - 游客

    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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  • - 游客

    有没有人找电话打我啊…

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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  • - 游客

    梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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  • - 游客

    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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  • - 游客

    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    考试时,我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来:与君多年知,似是初相识。

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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  • - 游客

    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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  • - 游客

    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    真钞换贞操

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    有没有人找电话打我啊…

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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  • - 游客

    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    泪水背着光,安静而忧伤!

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  • - 游客

    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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  • - 游客

    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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  • - 游客

    终于抢到第一楼!

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  • - 游客

    530——我想你

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  • - 游客

    文思三千,不如胸脯四两……

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  • - 游客

    什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    来瓶82年的矿泉水

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  • - 游客

    04551——你是我惟一

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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  • - 游客

    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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  • - 游客

    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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  • - 游客

    听君一席话,省我十本书。

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    有些不幸,是自己刻意安排的。

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  • - 游客

    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!

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  • - 游客

    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    每天忙里偷情 苦中做爱

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  • - 游客

    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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  • - 游客

    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

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  • - 游客

    自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

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  • - 游客

    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    我要让全世界知道我很低调!

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  • - 游客

    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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  • - 游客

    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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  • - 游客

    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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  • - 游客

    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    老鼠扛刀,满街找猫

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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  • - 游客

    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    屎可忍,尿不可忍

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  • - 游客

    所谓伊人,在水立方。

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  • - 游客

    出人才的部门,常常是工作多而人手少的地方。

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  • - 游客

    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    生前何必久睡,死后自会长眠……

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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  • - 游客

    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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  • - 游客

    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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  • - 游客

    自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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  • - 游客

    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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  • - 游客

    “你在我心中永远是无码的。”

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

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  • - 游客

    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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  • - 游客

    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。

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  • - 游客

    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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  • - 游客

    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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  • - 游客

    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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  • - 游客

    千呼万唤“屎“出来

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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  • - 游客

    只要功夫深,拉屎也认真

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  • - 游客

    爱是深深的喜欢,喜欢是淡淡的爱

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  • - 游客

    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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  • - 游客

    肉不琢,不成饼。

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  • - 游客

    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

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  • - 游客

    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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  • - 游客

    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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  • - 游客

    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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  • - 游客

    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    沙你妈的发!

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  • - 游客

    戒烟容易,戒你太难!

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  • - 游客

    男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

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  • - 游客

    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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  • - 游客

    有没有人找电话打我啊…

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  • - 游客

    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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  • - 游客

    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    女人示弱是给男人逞强的机会。

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    生的伟大,死在花下。

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    要想富,少养干部多养猪…

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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  • - 游客

    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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    回复:只有一半像!

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    空白是白色的吗?

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    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    有些不幸,是自己刻意安排的。

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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    穷人的孩子早出家

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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    日后咋办?日后再说!!!  

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    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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    530——我想你

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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  • - 游客

    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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    千呼万唤“屎“出来

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    好女人是所学校, 所以我要上学。

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    白领算个屁,养猪才洋气。

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    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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    蜘蛛会不会上网?

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  • - 游客

    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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    如果恐龙是人,那人是什么?

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    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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    水能载舟,亦能煮粥。

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    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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    比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~

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    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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  • - 游客

    比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~

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    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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  • - 游客

    哪里可以买到此款烟,谢谢

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