矮个子穿搭+一样可以自信的变女神(1)

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  • 2019-04-20
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每个不同的身材都有着不一样的穿搭烦恼,不管你是个子高还是个子矮,高个子的女生觉得自己太高了,稍不注意穿搭就会显得自己高大壮,矮个子的又希望自己有一双大长腿,好的穿搭大长腿也是可以有的。只要知道如何根据自己的身材选择适合的衣服,一样可以自信的变女神,Hold住一切! 每个不同的身材都有着不一样的穿搭烦恼,不管你是个子高还是个子矮,高个子的女生觉得自己太高了,稍不注意穿搭就会显得自己高大壮,矮个子的又希望自己有一双大长腿,好的穿搭大长腿也是可以有的。只要知道如何根据自己的身材选择适合的衣服,一样可以自信的变女神,Hold住一切! 每个不同的身材都有着不一样的穿搭烦恼,不管你是个子高还是个子矮,高个子的女生觉得自己太高了,稍不注意穿搭就会显得自己高大壮,矮个子的又希望自己有一双大长腿,好的穿搭大长腿也是可以有的。只要知道如何根据自己的身材选择适合的衣服,一样可以自信的变女神,Hold住一切! 每个不同的身材都有着不一样的穿搭烦恼,不管你是个子高还是个子矮,高个子的女生觉得自己太高了,稍不注意穿搭就会显得自己高大壮,矮个子的又希望自己有一双大长腿,好的穿搭大长腿也是可以有的。只要知道如何根据自己的身材选择适合的衣服,一样可以自信的变女神,Hold住一切! 每个不同的身材都有着不一样的穿搭烦恼,不管你是个子高还是个子矮,高个子的女生觉得自己太高了,稍不注意穿搭就会显得自己高大壮,矮个子的又希望自己有一双大长腿,好的穿搭大长腿也是可以有的。只要知道如何根据自己的身材选择适合的衣服,一样可以自信的变女神,Hold住一切! 每个不同的身材都有着不一样的穿搭烦恼,不管你是个子高还是个子矮,高个子的女生觉得自己太高了,稍不注意穿搭就会显得自己高大壮,矮个子的又希望自己有一双大长腿,好的穿搭大长腿也是可以有的。只要知道如何根据自己的身材选择适合的衣服,一样可以自信的变女神,Hold住一切! 每个不同的身材都有着不一样的穿搭烦恼,不管你是个子高还是个子矮,高个子的女生觉得自己太高了,稍不注意穿搭就会显得自己高大壮,矮个子的又希望自己有一双大长腿,好的穿搭大长腿也是可以有的。只要知道如何根据自己的身材选择适合的衣服,一样可以自信的变女神,Hold住一切! 每个不同的身材都有着不一样的穿搭烦恼,不管你是个子高还是个子矮,高个子的女生觉得自己太高了,稍不注意穿搭就会显得自己高大壮,矮个子的又希望自己有一双大长腿,好的穿搭大长腿也是可以有的。只要知道如何根据自己的身材选择适合的衣服,一样可以自信的变女神,Hold住一切!

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评论

  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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  • - 游客

    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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  • - 游客

    今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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  • - 游客

    小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以H主席为中心的DANG中央继续转~

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  • - 游客

    天涯楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 天涯回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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  • - 游客

    看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年!! 

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  • - 游客

    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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  • - 游客

    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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  • - 游客

    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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    路边野花不要,踩!

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    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    心有多大,胸罩就有多大!

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    穷人的孩子早出家

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  • - 游客

    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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  • - 游客

    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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  • - 游客

    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    这个世界上除了我,没有其它神。

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    我等到话儿也泄了

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  • - 游客

    回复:只有一半像!

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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  • - 游客

    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

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  • - 游客

    催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。

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  • - 游客

    有一句话是这么说的:不要跟白痴辩论,他们会把你拉到相同的水平,然后用经验击败你.

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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  • - 游客

    蜘蛛会不会上网?

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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  • - 游客

    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

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  • - 游客

    买犊还猪。

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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    不要和地球人一般见识~~

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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  • - 游客

    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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  • - 游客

    有一句话是这么说的:不要跟白痴辩论,他们会把你拉到相同的水平,然后用经验击败你.

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!

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    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    戒烟容易,戒你太难!

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  • - 游客

    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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    看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年!! 

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    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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  • - 游客

    真钞换贞操

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  • - 游客

    沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!

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  • - 游客

    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    日后咋办?日后再说!!!  

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  • - 游客

    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~

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  • - 游客

    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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  • - 游客

    准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

    今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

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    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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    ATM机出故障恶意取款被判无期,那银行出错吞我钱算不算抢劫?

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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  • - 游客

    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    出人才的部门,常常是工作多而人手少的地方。

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    不是我不小心,而是我故意的。

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    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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  • - 游客

    终于抢到第一楼!

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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  • - 游客

    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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  • - 游客

    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    菜刀在手,问天下谁是英雄!!!

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  • - 游客

    男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的。

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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  • - 游客

    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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  • - 游客

    本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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  • - 游客

    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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  • - 游客

    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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  • - 游客

    思想有多远,你就给我滚多远!

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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  • - 游客

    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    爱是深深的喜欢,喜欢是淡淡的爱

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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  • - 游客

    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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  • - 游客

    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    工作,越做越会工作。越是忙碌,就越会有闲暇。

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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  • - 游客

    泪水背着光,安静而忧伤!

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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  • - 游客

    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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  • - 游客

    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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  • - 游客

    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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  • - 游客

    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    有些不幸,是自己刻意安排的。

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  • - 游客

    我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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  • - 游客

    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    不是我不小心,而是我故意的。

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  • - 游客

    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    路边野花不要,踩!

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  • - 游客

    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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  • - 游客

    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    一XD回贴:克林顿干了八年总统,还要再干总统八年。

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…

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  • - 游客

    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪

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  • - 游客

    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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  • - 游客

    看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年!! 

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  • - 游客

    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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  • - 游客

    世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智,估计也坏不到哪里去……

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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    来瓶82年的矿泉水

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    日后咋办?日后再说!!!  

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    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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  • - 游客

    心中有爱,看街上美女都是情人~

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  • - 游客

    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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    每天忙里偷情 苦中做爱

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  • - 游客

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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    以前小弟弟硬,可政策比小弟弟还硬;现在政策软了,可小弟弟比政策还软!

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  • - 游客

    福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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    买犊还猪。

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    没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

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    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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