虚开高薪证明买房离职被员工反诉

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  • 2019-04-14
  • 625 人阅读

为方便员工贷款买房,公司为离职员工开具虚假收入证明,却不想遭员工反诉。昨天记者获悉,虽经海淀法院查实没有支持员工的诉讼请求,但公司也从中吸取不少教训。

小刘曾是张先生开办的商业咨询公司的一名员工,月薪3000元,没有劳动合同。2010年1月,小刘辞职,离开公司前,他希望公司为他出具一份月收入2万元的证明以便他办理贷款买房。张先生觉得不会有什么风险,便嘱咐会计给开了证明。

张先生想不到的是,2011年年初,公司接到了劳动争议仲裁委的传票,原来是小刘提起仲裁要求公司支付2009年2月至2010年1月的双倍工资24万元。为此,双方打起了官司。

海淀法院认为,银行的收入证明中虽写明小刘每月工资2万元,但其中也写明小刘与公司签订了劳动合同。但小刘却以未签劳动合同为由要求二倍工资,因此相互矛盾,所以法院没有认定收入证明的证明力。但因公司没有与小刘签劳动合同,所以法院判决公司向小刘支付任职期间的二倍工资共计3万余元。

法官提示:收入证明应与实际相符

法官表示,劳动者与用人单位建立劳动关系的,应当签订劳动合同,否则用人单位须向劳动者每月支付二倍的工资。张先生的公司应该与小刘签订劳动合同,这是张先生对法律规定的疏忽。而本案的关键在于张先生的公司为小刘出具了月收入2万元的收入证明。如果不是收入证明的内容与小刘的主张相互矛盾,公司就可能会被判决向小刘支付更多的二倍工资。公司经营者应该注意到收入证明的性质,严格如实开具收入证明。

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评论

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    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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    有钱人终成眷属。

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    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    我要让全世界知道我很低调!

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    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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    您真是贱人多忘事啊  

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    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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  • - 游客

    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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    都是中国人,不用讲素质!

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    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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    为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

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    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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    出人才的部门,常常是工作多而人手少的地方。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    泪水背着光,安静而忧伤!

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!

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  • - 游客

    奶奶个胸毛的。

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  • - 游客

    男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

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    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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    心有多大,胸罩就有多大!

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  • - 游客

    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。

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  • - 游客

    思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

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    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    你快回来,我一人忽悠不来!

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    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    被骗比骗人容易。

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    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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    废话是人际关系的第一句。

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    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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  • - 游客

    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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  • - 游客

    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

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  • - 游客

    一时惊为天人。

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  • - 游客

    男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

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  • - 游客

    梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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    女人是水做的,所以可以用来败火!

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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    都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!

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  • - 游客

    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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  • - 游客

    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    已经背对上帝因为我要面对你.

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    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!(两全其美)  

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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    天涯楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 天涯回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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    庄子不能解决的问题,老子帮你解决。

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    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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    不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。

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    男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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  • - 游客

    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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  • - 游客

    “你在我心中永远是无码的。”

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  • - 游客

    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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  • - 游客

    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?”

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  • - 游客

    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    白领算个屁,养猪才洋气。

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  • - 游客

    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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  • - 游客

    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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  • - 游客

    屎可忍,尿不可忍

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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    女人示弱是给男人逞强的机会。

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    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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    白领算个屁,养猪才洋气。

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    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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    终于抢到第一楼!

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    生的伟大,死在花下。

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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    看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来

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    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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    今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

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    爷爷都是从孙子走过来的……

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    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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    朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……

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    有钱人终成眷属。

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    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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    月亮一走,风儿也觉无聊

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    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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    买犊还猪。

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    甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

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    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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    “你在我心中永远是无码的。”

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    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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    水能载舟,亦能煮粥。

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    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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    和我比温柔那是找抽~!

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    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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    水能载舟,亦能煮粥。

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    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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    男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪

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    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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