约会如何极速补妆?化妆包必备这些小物

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  • 2019-04-20
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 约会如何极速补妆?化妆包必备这些小物

  早上出门顶着超完美妆容,自信感十足!但经过时间的累积、汗水、油脂的浮现,底妆已经崩坏、掉漆到不行,尤其是春夏这个季节,更是叫人头痛!因此今天要跟美女子们介绍让崩坏底妆重生的方法,不仅不会越补越脏,还会有透亮肌肤喔。

 约会如何极速补妆?化妆包必备这些小物

  补妆救星!外出化妆包必带4样补妆品

  底妆会变得暗沉、脱妆,最主要的原因就是皮肤出油的关系,而当空气中的脏污黏着在油腻的脸上,并与彩妆结合后,就会出现暗沉脱妆!要解决这样的掉漆妆感,务必要准备以下4样补妆救星。

  1.海绵

  补粉饼或蜜粉时不可或缺的item。

  2.棉花棒

  棉花棒可以清洁较小、较难处理的脏污、油脂。

  3.外出用的小型化妆水或喷雾

  可以让补妆效果更服贴

  4.携带型卫生纸

  不仅可以擦拭掉脏污,还有吸油面纸的功效。

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  反覆补妆NG!掉漆的底妆请先清洁

  不少美人看到崩坏的底妆就会立即补妆,深怕皮肤状况会马上漏陷!其实这样做只会让掉漆底妆变得更糟糕,建议先使用海绵轻轻的按压后,再开始补妆。

  底妆崩坏比较不严重的话,用干的海绵补妆就OK了;但若崩坏较严重的美人,可以在崩坏的底妆处先使用喷雾型的水或化妆水轻喷再补妆,能让妆效更为服贴。


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  使用棉花棒,让补妆更加完美

  让底妆更为贴合的秘密武器就是棉花棒!棉花棒能轻易把附着在脸上毛孔的细小油脂、脏污都给清洁掉,所以建议化妆包里一定要放棉花棒。

  其中棉花棒对于较容易出油的部位,象是鼻头、鼻翼、眼睛周遭崩坏的底妆,能有效的处理,所以若在鼻子、眼睛周遭脱妆的话,补妆前请先使用棉花棒清洁再补,不仅能让补完的底妆更为细致,也不会把眼妆给破坏。

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  补妆前请先把海绵沾湿

  不管是粉饼、蜜粉,粉状质地会在补妆不久后呈现干燥状态,又将会面临下一次的脱妆;所以建议把补妆的海绵沾上少量的水或化妆水 (一片海绵约沾1/3),最后再补妆会比较保湿服贴,也能让妆效维持较久。

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    好女人是所学校, 所以我要上学。

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    我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

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    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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    捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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    不是我不小心,而是我故意的。

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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    降敌一个,自损三亿…

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    女人是水做的,所以可以用来败火!

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    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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    月亮一走,风儿也觉无聊

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    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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    有钱人终成眷属。

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    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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    有钱人终成眷属

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    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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    奶奶个胸毛的。

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    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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    80后的重要任务是制造08后。

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    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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    每天忙里偷情 苦中做爱

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    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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    肉的理想,白菜的命… 

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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    为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

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    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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    你也不理我,我成狗不理了

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    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!

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    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    每天忙里偷情 苦中做爱

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    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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    舍不得避孕套不着郎。

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    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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    思想有多远,你就给我滚多远!

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    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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    体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈

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    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

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    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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    生的伟大,死在花下。

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    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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    女朋友漂亮能干吗?

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    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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  • - 游客

    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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    都是中国人,不用讲素质!

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    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    女人是水做的,所以可以用来败火!

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    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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    都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?”

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    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    她在床上和床下一样咄咄逼人

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生

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  • - 游客

    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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  • - 游客

    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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  • - 游客

    ATM机出故障恶意取款被判无期,那银行出错吞我钱算不算抢劫?

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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  • - 游客

    我要让全世界知道我很低调!

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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  • - 游客

    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

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  • - 游客

    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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    你也不理我,我成狗不理了

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!(两全其美)  

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    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

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  • - 游客

    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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    只要功夫深,拉屎也认真

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    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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  • - 游客

    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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    不是我不小心,而是我故意的。

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  • - 游客

    一觉醒来,天都黑了。

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    有没有人找电话打我啊…

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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  • - 游客

    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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    怎么联系

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    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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    生命不息,睡觉不止

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    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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  • - 游客

    听君一席话,省我十本书。

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  • - 游客

    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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    蜘蛛会不会上网?

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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  • - 游客

    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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  • - 游客

    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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  • - 游客

    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    泪水背着光,安静而忧伤!

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    塞翁失身,焉知非福

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    和我比温柔那是找抽~!

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    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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  • - 游客

    承诺没有统一零售价,有时一文不值,有时又千金难买。

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  • - 游客

    奶奶个胸毛的。

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    英语的教育“Education”的本义是引导、调动,而不是灌输、打造。

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  • - 游客

    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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  • - 游客

    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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  • - 游客

    戒烟容易,戒你太难!

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~

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  • - 游客

    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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  • - 游客

    比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~

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  • - 游客

    佛笑,不代表不痛苦;佛慈悲,不代表可以忘却痛苦。佛有前因,所以心中有爱,佛无来世,所以深信因果轮回!

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    被骗比骗人容易。

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  • - 游客

    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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  • - 游客

    一觉醒来,天都黑了。

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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  • - 游客

    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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  • - 游客

    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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  • - 游客

    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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  • - 游客

    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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  • - 游客

    我要让全世界知道我很低调!

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  • - 游客

    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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  • - 游客

    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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  • - 游客

    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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  • - 游客

    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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  • - 游客

    以不变应万变不离其宗。

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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    我要让全世界知道我很低调!

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    从前慢,一生一世只为你。

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