试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

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  • 2019-04-20
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 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  粉底液、遮瑕上好之后,接下来要用什么步骤完成底妆?想必你已经把用蓬松的散粉刷蘸粉定妆当成了指定动作,好的我们现在开始:

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  首先用粉扑或者散粉刷沾取蜜粉;然后在脸上轻拍或者轻扫。

  最后,杂志上模特的妆容就完美了,只剩下你无论怎么千般尝试都达到不到杂志的效果。

总之这是别人
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 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

这是你
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 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠
果然失去了PS什么都是浮云是吧?

  真的不怪你和PS,因为你或许还不知道从前这种用粉扑轻轻怕、用蘑菇刷打圈圈的画法其实是大忽悠。试过你就知道,约定俗成的定妆方法会将湿润的底妆、遮瑕挪移带到全脸,定妆不成反而毁掉了底妆。

  所以怎么办?瓜编收集了靠谱干货,架着七色云彩来拯救泥萌咯,就看你们喜欢用什么工具啦!

—刷具篇—

  听到定妆不好反毁底妆,本来定妆就会很干的干皮妹听了更不淡定了伐;而这边厢,离不开定妆的油田妹也苦恼粉厚显假面,因此很有必要将定妆分成下手轻和下手重两个级别。

轻量级定妆

  适合:追求妆感自然、皮肤偏干人群、干燥天气季节

  首先选择好工具,刷面较平、较大的刷子。平头刷、斜切的马蹄刷和胖墩蘑菇刷这些类型的刷子就OK。

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  然后再搭配好基友——纸巾,来完成整个定妆仪式。

  第一步,先用刷子正常蘸粉,抖掉余粉。

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  第二步,将纸巾层层撕开,剩下最薄的一层,轻轻覆盖在脸上,轻轻!

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  第三步,再用蘸了粉刷子隔着纸巾轻轻在脸上打圈扫刷,刷到手指轻擦脸部不黏为宜。

  怎么刷?对的就是类似于教你画雾面咬唇妆的那些步骤

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  有人吐槽散粉能透过纸巾直达脸部吗?所以瓜编强调,纸巾一定要撕到最薄一层,才能让散粉通过。纸巾能隔绝底妆的湿润,避免影响散粉刷的发挥,又能让适量的粉体到达脸部。

重量级定妆

  适合:追求哑光雾面妆效、混油到油性肤质、打造防油抗汗底妆

  首先,强效定妆在轻量级定妆的基础上进行,工具要更细致,准备用于眼部的马蹄刷或者细节刷、脸部需要舌型粉底刷和余粉刷。

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  先处理眼部。第一步,同样用马蹄眼部刷蘸取散粉,注意要充分蘸取散粉,真的要完全、充分蘸满粉。

  第二步,从内眼角开始,用马蹄刷想盖章一样轻按压眼周,轻轻给眼部周围定妆。痘痘、暗疮等局部遮瑕处也如此上粉。轻轻!轻轻!轻轻!才不会搅和底妆。

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  如果是其他类型的细节刷具,就用毛尖轻轻拍打在需遮瑕处,千万别用扫的拖的。

  再处理脸部容易出油的部位。第一步同样要让刷子蘸满粉,稍微抖一下,不怕多。

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  第二步,在需要强力定妆的位置不使劲、不蹭擦地滑过去。尽量用毛尖和脸部接触。

  第三步,厚粉恐惧症最后用余粉刷轻扫脸部。其实只要散粉足够细腻,是不会有厚重妆感的。

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠


—粉扑篇—

  又大又萌软的粉扑必须也是定妆小能手,以前定不好是手法的问题!

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

轻量级定妆

  第一步,在粉扑上倒上少许散粉,一次沾满全脸用量。

  第二步,将粉扑对折搓匀,把散粉均匀揉进里面,打开后看不到散粉浮在粉扑上。

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  第三步,将粉扑反折露出蘸粉的一面,从背面弹三下抖掉余粉。

  第四步,保持粉扑这个状态,用凸出弧面垂直于脸部接触,滚压脸部,完成半脸定妆;再十字对折粉扑,完成另外半脸。

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠


重量级定妆

  大粉扑强弱定妆都可以驾驭,区别在于粉量的多少,所以第一步就是要用粉扑直接沾取散粉!

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

爱干净的你可以先将多多的散粉倒在纸巾上。

  手法同样是将粉扑充分蹂躏之后,在背面弹一弹,将粉扑折起,用弧面滚压或者轻按,手法谨记要直上直下,也不能蹭、抹。多余的散粉同样用余粉刷去除。

—海绵篇—

  海绵除了上粉底液,也是重量级定妆选手。海绵的结构越致密光滑无孔洞越好,质量好的气垫粉扑和美妆蛋也可以。

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  还是推荐在轻量级定妆的基础上进行。第一步,需要用干燥海绵充分取粉,看不见海绵结构的程度。

 试过你才知道 从前的定妆方法都是忽悠

  第二步,用海绵触面依然用似有若无的力度轻轻按压面部,由内向外逐步进行,多次取粉重复步骤。如果海绵表面结块,就要换面哦。

  建议这些定妆技巧都多多试一下,找到自己适用的工具和技巧,正确的散粉用量,模特上镜那样滑溜溜的肌肤你能妆出来!

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评论

  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    有钱人终成眷属

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    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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    02825——你爱不爱我

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    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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    体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈

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    小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以H主席为中心的DANG中央继续转~

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    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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    一时惊为天人。

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    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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    庄子不能解决的问题,老子帮你解决。

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    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    好女人是所学校, 所以我要上学。

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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  • - 游客

    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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  • - 游客

    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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  • - 游客

    偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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  • - 游客

    月亮一走,风儿也觉无聊

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……

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  • - 游客

    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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  • - 游客

    日后咋办?日后再说!!!  

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  • - 游客

    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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  • - 游客

    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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  • - 游客

    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    沙你妈的发!

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    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    降敌一个,自损三亿…

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    心有多大,胸罩就有多大!

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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  • - 游客

    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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  • - 游客

    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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  • - 游客

    你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    或许有一天,当时间冲淡了岁月的痕迹,心灵的枷锁也摒除时,你可以拍拍记忆的尘土,重新展开那些美好的画卷。

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  • - 游客

    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    女人示弱是给男人逞强的机会。

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    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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    爷爷都是从孙子走过来的……

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    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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    如果我告诉你我是牛顿,那你看这些语录的耐心可能会更好。

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  • - 游客

    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    千呼万唤“屎“出来

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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  • - 游客

    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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  • - 游客

    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    真钞换贞操

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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  • - 游客

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    不要和地球人一般见识~~

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

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  • - 游客

    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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  • - 游客

    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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  • - 游客

    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以H主席为中心的DANG中央继续转~

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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  • - 游客

    都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    菜刀在手,问天下谁是英雄!!!

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    530——我想你

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  • - 游客

    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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  • - 游客

    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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  • - 游客

    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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  • - 游客

    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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  • - 游客

    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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  • - 游客

    有人知道的委屈,便不算是委屈;能抢走的爱人,便不算是爱人。

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  • - 游客

    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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  • - 游客

    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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  • - 游客

    你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    一炮走红——是形容女艺人的……

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  • - 游客

    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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  • - 游客

    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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  • - 游客

    泪水背着光,安静而忧伤!

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  • - 游客

    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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  • - 游客

    530——我想你

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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  • - 游客

    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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  • - 游客

    奶奶个胸毛的。

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    530——我想你

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?

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  • - 游客

    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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  • - 游客

    不是我不小心,而是我故意的。

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  • - 游客

    思想有多远,你就给我滚多远!

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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  • - 游客

    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    男人认为是调情 女人以为是感情

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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  • - 游客

    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    穷人的孩子早出家

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    终于抢到第一楼!

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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  • - 游客

    真钞换贞操

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  • - 游客

    人,最宝贵的是生病

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    听君一席话,省我十本书。

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  • - 游客

    一时惊为天人。

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    生的伟大,死在花下。

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  • - 游客

    爱是深深的喜欢,喜欢是淡淡的爱

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    每天忙里偷情 苦中做爱

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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  • - 游客

    所谓伊人,在水立方。

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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  • - 游客

    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    有些不幸,是自己刻意安排的。

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  • - 游客

    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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  • - 游客

    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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  • - 游客

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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  • - 游客

    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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  • - 游客

    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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  • - 游客

    女人是水做的,所以可以用来败火!

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  • - 游客

    出人才的部门,常常是工作多而人手少的地方。

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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  • - 游客

    绞尽乳汁

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  • - 游客

    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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  • - 游客

    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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  • - 游客

    心中有爱,看街上美女都是情人~

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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    记得儿时我在妈妈的怀抱、在爸爸的肩膀、可为什么了、我们回不到从前了、曲终人散人去楼空。亲人在天堂安好。

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