自制优酸乳黄瓜排水面膜的做法

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  • 2019-04-15
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优酸乳是不饱和脂肪酸,它能加速细胞的修复和再生,促进脸部水分排出,还能消炎止痛。黄瓜味甘性凉,具有清热利水、解毒之功效。优酸乳和黄瓜一起使用排水的效果更加明显。

优酸乳黄瓜排水面膜

功效:促进脸部水分排出、改善肌肤浮肿。

适用肤质:各种肤质。

保存:这款面膜可能一次无法用完,多余产品置于冰箱冷藏可保存两周。

准备材料:

黄瓜50克

优酸乳30毫升

食盐5克

准备工具:

搅拌器、碗一个、汤勺一个

使用方法:

将调好的面膜敷于脸部(避开眼部和唇部周围)。待10一15分钟后取下,再用冷水洗干净,每周使用1一2次。

优酸乳黄瓜排水面膜制作方法:

1.将黄瓜切成薄片。

2.加入适量的优酸乳。

3.放入一定的食盐

4.一起充分搅拌

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评论

  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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  • - 游客

    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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  • - 游客

    我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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    有没有人找电话打我啊…

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    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    天涯楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 天涯回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

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  • - 游客

    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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  • - 游客

    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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    文思三千,不如胸脯四两……

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    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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  • - 游客

    为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

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    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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    听君一席话,省我十本书。

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    失身人面瘦

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    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    英语的教育“Education”的本义是引导、调动,而不是灌输、打造。

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    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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  • - 游客

    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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    父母是“园丁”,而不是“木匠

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    终于抢到第一楼!

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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    ATM机出故障恶意取款被判无期,那银行出错吞我钱算不算抢劫?

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    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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    有钱人终成眷属

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    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

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    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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    捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!

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    每天忙里偷情 苦中做爱

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以H主席为中心的DANG中央继续转~

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    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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    终于抢到第一楼!

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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  • - 游客

    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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  • - 游客

    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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  • - 游客

    心中有爱,看街上美女都是情人~

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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    我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!天涯沙发:楼主忘打“币”字了……

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    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。

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    父母是“园丁”,而不是“木匠

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    Oh,My Google!

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    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    千呼万唤“屎“出来

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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  • - 游客

    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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  • - 游客

    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    您真是贱人多忘事啊  

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    即使是最愚蠢的人,在指責別人的時候就會顯得明智;即使是最聰明的人,在原諒自己的時候就會顯得糊塗。

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  • - 游客

    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    把处女膜都给男人们做成帽子戴着吧,相信比耐克卖的还好~

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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  • - 游客

    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    有些不幸,是自己刻意安排的。

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  • - 游客

    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    人,最宝贵的是生病

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  • - 游客

    女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

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  • - 游客

    男人认为是调情 女人以为是感情

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  • - 游客

    她在床上和床下一样咄咄逼人

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  • - 游客

    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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  • - 游客

    听张国荣讲鬼故事

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈

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  • - 游客

    被骗比骗人容易。

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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  • - 游客

    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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  • - 游客

    她在床上和床下一样咄咄逼人

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  • - 游客

    以不变应万变不离其宗。

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  • - 游客

    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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  • - 游客

    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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  • - 游客

    男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的。

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  • - 游客

    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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  • - 游客

    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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  • - 游客

    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    降敌一个,自损三亿…

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  • - 游客

    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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  • - 游客

    听张国荣讲鬼故事

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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  • - 游客

    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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  • - 游客

    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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  • - 游客

    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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  • - 游客

    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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  • - 游客

    一时惊为天人。

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    戒烟容易,戒你太难!

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  • - 游客

    我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

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  • - 游客

    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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  • - 游客

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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  • - 游客

    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    她在床上和床下一样咄咄逼人

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  • - 游客

    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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  • - 游客

    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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  • - 游客

    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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  • - 游客

    我上个月在南昌耳鼻咽喉医院动了鼻甲肥大手术,鼻子还是堵塞,不知来贵院有没有更好的治疗方法

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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  • - 游客

    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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  • - 游客

    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    回复:只有一半像!

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  • - 游客

    生前何必久睡,死后自会长眠……

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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    人在感冒,身不由己。

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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    有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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  • - 游客

    一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    屎可忍,尿不可忍

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    甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~

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  • - 游客

    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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  • - 游客

    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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  • - 游客

    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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    都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?”

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  • - 游客

    你也不理我,我成狗不理了

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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  • - 游客

    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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  • - 游客

    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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  • - 游客

    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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  • - 游客

    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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    终于抢到第一楼!

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    子在川上曰,他在丛中笑…

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    大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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    别人的钱财乃我的身外之物。

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    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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    五年前我担心世上没有伯乐,现在我怕自己不是千里马。

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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  • - 游客

    有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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  • - 游客

    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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  • - 游客

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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  • - 游客

    准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?

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  • - 游客

    穷人的孩子早出家

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  • - 游客

    今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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  • - 游客

    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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  • - 游客

    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    ATM机出故障恶意取款被判无期,那银行出错吞我钱算不算抢劫?

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  • - 游客

    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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  • - 游客

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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  • - 游客

    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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    老鼠扛刀,满街找猫

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    水能载舟,亦能煮粥。

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    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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  • - 游客

    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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  • - 游客

    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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  • - 游客

    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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    清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

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  • - 游客

    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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  • - 游客

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    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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    来瓶82年的矿泉水

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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  • - 游客

    听君一席话,省我十本书。

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  • - 游客

    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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    看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年!! 

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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  • - 游客

    “你在我心中永远是无码的。”

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

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  • - 游客

    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    一XD回贴:克林顿干了八年总统,还要再干总统八年。

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  • - 游客

    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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  • - 游客

    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺

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  • - 游客

    一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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  • - 游客

    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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  • - 游客

    女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

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  • - 游客

    月亮一走,风儿也觉无聊

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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  • - 游客

    体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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  • - 游客

    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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  • - 游客

    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    只要功夫深,拉屎也认真

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  • - 游客

    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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  • - 游客

    一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用

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  • - 游客

    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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