自制木瓜燕麦深层清洁面膜的做法

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  • 2019-04-15
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木瓜含丰富的木瓜酵素,能帮助溶解毛孔中堆积的皮脂及老化角质,与燕麦搭配可舒缓皮肤,深层净化皮肤。

木瓜燕麦深层清洁面膜

功效:可以改善相糙朋肤,去除死皮,使肌肤光滑。

适用肤质:各种肤质。

保存:这款面膜可能一次无法用完,多余产品置于冰箱冷藏约可保存3天。

准备材料:

燕麦片4大匙

木瓜200克

牛奶1大匙

准备工具:

榨汁机1台,汤匙,碗各1个

使用方法:

清洁面部肌肤之后,将调好的面膜敷于脸部(避开眼部和唇部周围)。待10一15分钟后取下,再用温水洗干净,每周使用1一2次。

制作方法:

1.将燕麦片放入水中泡6一8小时,木瓜榨汁。

2.燕麦滤于后.倒入木瓜汁,牛奶中搅拌一均匀即可。

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评论

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    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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    梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词

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    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

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    02825——你爱不爱我

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    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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    绞尽乳汁

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……

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    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

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    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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    打工是最愚蠢的投资。

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    一分一分,省到结婚。

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    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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    我等到话儿也泄了

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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    3207778——想和你去吹吹风

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    Oh,My Google!

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    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

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    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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    千呼万唤“屎“出来

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    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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    不睡觉哪有精力上课啊!

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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    早知今日,何必当鸡

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    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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  • - 游客

    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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  • - 游客

    这个世界上除了我,没有其它神。

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  • - 游客

    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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    世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智,估计也坏不到哪里去……

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    真钞换贞操

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    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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  • - 游客

    书如老婆,请勿借阅

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  • - 游客

    您真是贱人多忘事啊  

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    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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  • - 游客

    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!

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  • - 游客

    或许有一天,当时间冲淡了岁月的痕迹,心灵的枷锁也摒除时,你可以拍拍记忆的尘土,重新展开那些美好的画卷。

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  • - 游客

    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    有人知道的委屈,便不算是委屈;能抢走的爱人,便不算是爱人。

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  • - 游客

    蜘蛛会不会上网?

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    所谓伊人,在水立方。

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  • - 游客

    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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  • - 游客

    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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  • - 游客

    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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  • - 游客

    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    或许有一天,当时间冲淡了岁月的痕迹,心灵的枷锁也摒除时,你可以拍拍记忆的尘土,重新展开那些美好的画卷。

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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  • - 游客

    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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  • - 游客

    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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  • - 游客

    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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    在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

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  • - 游客

    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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    我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    书如老婆,请勿借阅

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    一炮走红——是形容女艺人的……

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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  • - 游客

    人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!

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  • - 游客

    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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  • - 游客

    每天忙里偷情 苦中做爱

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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  • - 游客

    不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。

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  • - 游客

    今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来

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  • - 游客

    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!

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  • - 游客

    这个世界上除了我,没有其它神。

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  • - 游客

    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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  • - 游客

    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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  • - 游客

    捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!

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  • - 游客

    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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  • - 游客

    听君一席话,省我十本书。

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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  • - 游客

    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    如果我告诉你我是牛顿,那你看这些语录的耐心可能会更好。

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  • - 游客

    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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  • - 游客

    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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  • - 游客

    每天忙里偷情 苦中做爱

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  • - 游客

    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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  • - 游客

    我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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  • - 游客

    庄子不能解决的问题,老子帮你解决。

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  • - 游客

    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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  • - 游客

    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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  • - 游客

    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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  • - 游客

    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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  • - 游客

    老天啊,掉个林妹妹下来吧!

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  • - 游客

    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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  • - 游客

    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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  • - 游客

    清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

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  • - 游客

    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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  • - 游客

    世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。

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  • - 游客

    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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  • - 游客

    生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~

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  • - 游客

    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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  • - 游客

    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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  • - 游客

    看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    降敌一个,自损三亿…

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  • - 游客

    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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  • - 游客

    生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

    穷人的孩子早出家

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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  • - 游客

    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    英语的教育“Education”的本义是引导、调动,而不是灌输、打造。

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  • - 游客

    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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  • - 游客

    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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  • - 游客

    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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  • - 游客

    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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  • - 游客

    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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  • - 游客

    04551——你是我惟一

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    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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  • - 游客

    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    所谓伊人,在水立方。

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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  • - 游客

    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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  • - 游客

    奶奶个胸毛的。

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  • - 游客

    肉不琢,不成饼。

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  • - 游客

    来瓶82年的矿泉水

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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  • - 游客

    人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    我等到话儿也泄了

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  • - 游客

    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    有没有人找电话打我啊…

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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  • - 游客

    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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  • - 游客

    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    五年前我担心世上没有伯乐,现在我怕自己不是千里马。

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  • - 游客

    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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  • - 游客

    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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  • - 游客

    “你在我心中永远是无码的。”

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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  • - 游客

    降敌一个,自损三亿…

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  • - 游客

    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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  • - 游客

    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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  • - 游客

    我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    只要功夫深,拉屎也认真

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  • - 游客

    自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

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  • - 游客

    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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  • - 游客

    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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  • - 游客

    以不变应万变不离其宗。

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  • - 游客

    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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  • - 游客

    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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  • - 游客

    一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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  • - 游客

    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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  • - 游客

    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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  • - 游客

    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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  • - 游客

    福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    思想有多远,你就给我滚多远!

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  • - 游客

    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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  • - 游客

    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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  • - 游客

    不是我不小心,而是我故意的。

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  • - 游客

    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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  • - 游客

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!

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    绞尽乳汁

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  • - 游客

    在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

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    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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  • - 游客

    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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  • - 游客

    男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的。

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    只要功夫深,拉屎也认真

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    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    思想有多远,你就给我滚多远!

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    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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  • - 游客

    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…

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  • - 游客

    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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    04551——你是我惟一

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  • - 游客

    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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  • - 游客

    早知今日,何必当鸡

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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  • - 游客

    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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  • - 游客

    您真是贱人多忘事啊  

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    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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  • - 游客

    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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    我等到话儿也泄了

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    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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    生前何必久睡,死后自会长眠……

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    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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    舍不得避孕套不着郎。

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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    不要在这个世界寻找快感。

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    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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    梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词

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    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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    买犊还猪。

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    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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    别人的钱财乃我的身外之物。

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    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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    我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

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    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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    生的伟大,死在花下。

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    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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    “你在我心中永远是无码的。”

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    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲

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    不睡觉哪有精力上课啊!

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    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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    穷人的孩子早出家

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    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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    领导,亲自上厕所啊!

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    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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    佛笑,不代表不痛苦;佛慈悲,不代表可以忘却痛苦。佛有前因,所以心中有爱,佛无来世,所以深信因果轮回!

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    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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    不要在这个世界寻找快感。

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    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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    你快回来,我一人忽悠不来!

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    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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