自制甘草煮米水美白保补水肤面膜的做法

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  • 2019-04-15
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甘草煮米水美白保补水肤面膜

甘草在中药里扮演的角色是一种辅助剂,它能对许多中药产生增效作用,同时也具有很好的解毒功能,因为其中含有将近12%的甘草酸胺,对肌肤而言是一种很好的抗炎舒缓成分,并能中和或解除肌肤的有毒物质,发挥美白护肤的功效。而传统的老祖母常用来护肤止痒的洗米水,除了含有抗过敏的维生素B1以及抗氧化的植物酸外,还含有肌肤的保湿因子,能防止肌肤遭受外界环境的伤害和刺激,使肌肤变得健康而有防御力,因此非常适合脆弱敏感肌肤使用,许多知名保养品牌也开始运用米的萃取液来制造保湿及抗过敏的保养品。

这个配方便是运用甘草粉调和浓缩的洗米水制作而成,不但做起来简单,而且因其温和的特性,对保养敏感肌肤的效果很好。我也建议你直接拿煮米饭或稀饭时黏糊的米浆来代替洗米水,效果会更好。

甘草煮米水保湿护肤面膜

材料:

甘草粉2茶匙

洗米水约100ml;或是直接使用3茶匙煮米饭或稀饭时的米浆

功效:

安抚镇静,消除脸部干痒

适用肤质:

各种肌肤,特别适合敏感性肌肤

使用器材:

煮水的锅、计量匙、搅拌用的筷子或金属汤匙、碗1个

制作方法:

1.将白米浸在水中,然后将第一次的洗米水取出约100ml,置于锅中加热煮沸,直至洗米水浓缩至一半或更少量。

2.取2~3茶匙的浓缩洗米水或煮稀饭的米浆,调和甘草粉拌匀即可。

甘草煮米水美白保湿护肤面膜使用方法:

将调制好的面膜敷于脸上(避开眼部周围)10~15分钟,再用温水冲洗干净,每周可使用2~3次。

保存期限:

这一款面膜可能一次无法用完,多余面膜置于冰箱冷藏大约可保存两周。

材料购买地:

甘草粉 &、白米

【甘草煮米水美白保湿护肤面膜小秘诀】

肌肤敏感发痒时,直接用煮稀饭的米浆擦在肌肤上,也有镇静保湿的效果!

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    好女人是所学校, 所以我要上学。

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    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    04551——你是我惟一

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    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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  • - 游客

    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!

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    路边野花不要,踩!

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  • - 游客

    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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  • - 游客

    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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    她在床上和床下一样咄咄逼人

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    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃,爷他妈也不是好惹的!

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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    今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

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    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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    沙发,我第一个坐!

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    孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

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    和我比温柔那是找抽~!

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!(两全其美)  

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    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    你也不理我,我成狗不理了

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    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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    日后咋办?日后再说!!!  

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    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    被骗比骗人容易。

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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    穷人的孩子早出家

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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    只要有电,我就在线。

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    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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    好女人是所学校, 所以我要上学。

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  • - 游客

    肉不琢,不成饼。

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    男人认为是调情 女人以为是感情

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  • - 游客

    不是我不小心,而是我故意的。

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  • - 游客

    今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    千呼万唤“屎“出来

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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  • - 游客

    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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  • - 游客

    好女人是所学校, 所以我要上学。

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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  • - 游客

    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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  • - 游客

    真钞换贞操

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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  • - 游客

    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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  • - 游客

    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    早知今日,何必当鸡

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  • - 游客

    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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  • - 游客

    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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  • - 游客

    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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  • - 游客

    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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    04551——你是我惟一

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    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

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  • - 游客

    当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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    都是中国人,不用讲素质!

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    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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    80后的重要任务是制造08后。

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    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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    沙发,我第一个坐!

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    “你在我心中永远是无码的。”

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    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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    人在感冒,身不由己。

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    不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。

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    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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    3207778——想和你去吹吹风

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    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    他年方二五,英年早泄。

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    绞尽乳汁

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    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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    心有多大,胸罩就有多大!

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    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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    不睡觉哪有精力上课啊!

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    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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    以不变应万变不离其宗。

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    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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    她在床上和床下一样咄咄逼人

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    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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    大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...

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    菜刀在手,问天下谁是英雄!!!

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    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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