自制草莓鲜奶油补水美白面膜的做法

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  • 2019-04-15
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在秋冬季节盛产的草莓,是一种很好的护肤材料,它富含维生素A、B族维生素、维生素c以及多种保湿氨基酸和天然果酸(柠檬酸及苹果酸),具有美白、促进肌肤新陈代谢及保湿的功效。新鲜草莓很怕碰撞,如果发现买回来的草莓有几颗快要烂掉,则正是拿来敷脸的最佳材料。而常用来搭配咖啡或奶茶的鲜奶油球,由于含有丰富的乳脂及蛋白质,因此对干燥肌肤是滋润及护肤的最佳秘密武器。

草莓鲜奶油滋润美白面膜

将压碎的草莓果肉与鲜奶油球互相调和,就能轻易制作出这款具有滋润及活肤功效的保湿抗皱面膜。若是调制出来的面膜过稀,你也可以将调制好的面膜倒在面膜纸上湿敷。这一款面腰适合角质层较粗厚,肌肤暗沉缺水的人使用,角质层粗厚的人,天天敷也无妨。连敷一星期,你会发现肌肤变得更有光泽,毛孔也会变得更细致!

材料:

草莓2颗

鲜奶油球1个

面膜纸1张(可省略)

功效:

滋润、保湿,促进肌肤新陈代谢,收缩毛孔,活化肌肤

适用肤质:

各种肌肤,推荐干燥暗沉的肌肤使用

使用器材:

搅拌用的汤匙

制作方法:

用汤匙背将草莓压成泥状,加上鲜奶油搅拌均匀即可。

使用方法:

将调制好的面膜敷于脸上10~15分钟,再用清水冲洗干净,每周建议使用1~2次。

保存期限:

最好一次用完,多余产品置于冰箱冷藏约可保存两周。

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评论

  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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    客官请自重,小女子只卖身不卖艺

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    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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    我是一个华籍美人。

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    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃,爷他妈也不是好惹的!

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    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲

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    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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    沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!

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    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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    心中有爱,看街上美女都是情人~

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    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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    捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!

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    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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    书如老婆,请勿借阅

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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    已经背对上帝因为我要面对你.

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    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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    你怎么会从我心里跑出来?"

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    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

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    别人的钱财乃我的身外之物。

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    您真是贱人多忘事啊  

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    您真是贱人多忘事啊  

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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    已经背对上帝因为我要面对你.

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    你也不理我,我成狗不理了

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    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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    所谓伊人,在水立方。

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    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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    人,最宝贵的是生病

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    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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    男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

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    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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    农夫三拳有点疼

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    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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  • - 游客

    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    爷爷都是从孙子走过来的……

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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    奶奶个胸毛的。

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    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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    以不变应万变不离其宗。

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    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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    有没有人找电话打我啊…

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    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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    有钱男子汉,没钱汉子难!

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    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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    有钱人终成眷属。

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    考试时,我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来:与君多年知,似是初相识。

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    幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    出人才的部门,常常是工作多而人手少的地方。

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    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    奶奶个胸毛的。

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  • - 游客

    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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  • - 游客

    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈

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    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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    不是我不小心,而是我故意的。

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    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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    终于抢到第一楼!

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    屎可忍,尿不可忍

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    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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  • - 游客

    有没有人找电话打我啊…

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    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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    肉的理想,白菜的命… 

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    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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    如果恐龙是人,那人是什么?

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    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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    蜘蛛会不会上网?

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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  • - 游客

    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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  • - 游客

    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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    Oh,My Google!

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    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺

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    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    04551——你是我惟一

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    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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  • - 游客

    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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    只要有电,我就在线。

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    和我比温柔那是找抽~!

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    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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    终于抢到第一楼!

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    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

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  • - 游客

    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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  • - 游客

    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    肉不琢,不成饼。

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  • - 游客

    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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  • - 游客

    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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